Lima-Aruba-Amsterdam

Tener billete nos dará la libertad como para hacer lo que nos dé la gana, EDMUNDO PAZ SOLDAN, El delirio de Turín.

¿No me saldrá más barato comprar ropa en Europa? Allá podría conseguir modelos exclusivos. Me traería una tonelada de trapos: vestidos, faldas, minis, blusas, calzones, sostenes, ropas de baño, pantalones, zapatos. Pero la vieja sospecharía: ¿de dónde has sacado plata?, ¿no estarás puteando, no? Cuidadito que les estés recibiendo regalos a los hombres, porque boca come y… Asalté un banco con la Chica Dinamita, ¿tranquila? Creo que ya debería de independizarme, podría alquilar un departamento donde la vieja Carmela, pero lo malo que esa tía es bien sapa, le gusta meter la narizota donde no la llaman. Si pudiera hacer más pases juntaría y me compraría un departamento para vivir solita sin que nadie me joda. Si la Milagros se ha comprado una casota en La Realidad, ¿por qué yo no? Tendría que ser una casa con terraza, piscina amplio jardín, cochera, cancha de tenis, etc. Qué suerte tiene la vieja Carmela: era una pobre diabla peor que yo y, mírenla ahora: se pudre en plata, tiene casas hasta por gusto, y es más fea que mi poto, a mi poto siquiera le dicen piropos. Su marido se habrá muerto del susto; cualquiera se muere mirando semejante cara de momia; se pone sombrero, se deja crecer las uñas y, ¡señoras y señores, con ustedes la esposa de Freddy Kruger! ¿Por qué demorará tanto en salir este avión? Tendría mi propia piscina, tiene que ser de tamaño olímpico y temperada, sembraría palmeras a su alrededor para alucinar que estoy de vacaciones en el Caribe, en Varadero, en Punta Cana. Mis amigas se morirían de la envidia. Hay que ponerle arena de playa para que el efecto sea más real. La Milagros tiene ropas de baño hasta por gusto. Me compraría tangas, bikinis, hilos dentales. Hay bonitos modelos en Leonisa, Soul Brazil, Top Mare, Praia Brava, Toque d’ Sol. Pero en mi piscina particular puedo bañarme calata, ¿no? ¿Para qué gastar en ropa de baño si nadie me va a ver? Levantaría un muro de veinte metros para alejar a los zapallos, contrataría a Jason como mi guachimán particular para que les corte el pescuezo a todos los mirones. Me broncearía de punta a punta como una morena chinchana. ¿Cómo hará el Julio Iglesias para andar siempre bronceado? ¿Y si me agarra cáncer a la piel por estar tantas horas bajo los rayos ultravioletas del sol? ¿El hueco de la capa de ozono estará sobre La Realidad? Tendré que averiguarlo en el Senamhi. ¿Y si voy en topless a la playa?: señorita, ¿no le da vergüenza andar con las tetas al aire? Y qué más quiere, viejo verde, favor que les hago mostrándoles las bondades que me ha proporcionado la madre naturaleza. De aquí hasta Aruba, y de Aruba hasta Ámsterdam. Mañana a esta hora ya debo de estar en Holanda, lejos de toda esta porquería. ¿Y si me quedo por allá? Podría trabajar en lo que sea para juntar un capital para poner un negocio. Tengo que pensarlo bien, además, me ayuda mi pinta de anglosajona, quién se va a dar cuenta que soy más peruana que el ceviche. Me gustaría irme a Italia o a Francia. Hasta podría casarme con un europeo. Si la Marjorie, que es una serrana, se casó con un alemán, se divorció y luego se casó con un belga y es feliz, ¿por qué yo no? Estos pases son recontra peligrosos, me pescan y me cago, de frente me mandan a Chorrillos ¿por siete, ocho años? ¿Ocho años en la cana? ¿Jodida hasta los veintisiete años? ¿Será cierto que la Britney Spears se casó por un solo día con su amiguito de la infancia? ¿Habrán fornicado? Se supone, porque fueron marido y mujer, ¿no? ¿Y si al pata no le funcionaba y por eso se divorció al toque nomás? Esa debe estar recontra loca: casarse por un día. Aunque todo lo habrá hecho por la publicidad, igual que el chape con la Madonna y la Cristina Aguilera. Agg, qué asco, entre mujeres. Una vez salió publicado que armó una orgía con sus músicos en Alemania. Casarse por un día, cantar, viajar, armar orgías; eso sí es vida, no esta vaina. Algún día seré como la Britney; ¿y por qué no?, ¿acaso no soy más bonita que ella? Ya estoy harta que la vieja me pare controlando todo lo que hago: Linda, ¿a dónde vas a estas horas? ¿Y a ti qué te importa? ¿Con quién vas a salir? ¿Acaso no puedo salir un rato a la calle? Cuidadito que estés con algún vago que después de embarazarte se haga humo. ¿A qué hora vas a regresar? No me jodas, yo regreso a la hora en que a mí me da la santísima gana, ¿OK? Plaff, un cachetadon por insolente, no olvides que yo soy tu madre, que yo te he parido. Para estar así, mejor te habrías ahorrado la molestia. Llamaré a la vieja desde Holanda: má, no me esperes despierta porque la fiesta está bien bacán y no sé a qué hora voy a regresar. Vivir solita sería lo ideal, pero la cuestión es que no sé hacer casi nada; ¿quién me va a preparar el combo cuando sienta hambre?, ¿quién va a lavar mis calzones cuando se ensucien? A menos que coma en la calle y use calzones desechables. ¿Y quién va a hacer la limpieza, cortar el pasto, limpiar mi piscina olímpica? Má, ¿podrías chambear en mi casita? Pago bien, y como tú ya me conoces, no es necesario que te explique las cosas que tienes que hacer, pero, eso sí, la entrada es a las ocho de la mañana en punto y la salida a las cuatro de la tarde, y no hay cama adentro, nada que La Realidad está muy lejos y cansa el trayecto. Y una cosita: es obligatorio el uniforme de natacha, y otra cosita más, la más importante: cuando mis amigas, esas envidiosas, vengan a visitarme, tú no me conoces y yo tampoco te conozco, nada de confianzas, no nos conocemos, ¿OK? Y una sola advertencia: el día en que me preguntes que qué a dónde voy, te pongo de patitas en la calle y no te pago tus beneficios sociales, ¿entendido?: guerra avisada no mata empleadas. Cómo me gustaría irme a vivir lejos de la chusma, a una urbanización exclusiva, lo malo que las urbanizaciones exclusivas están lejos de la ciudad, ¿en qué me voy a movilizar? Tengo que tener mi carro, obligatorio, porque no voy a ser la única que ande a pata, ¿no? Me compraría una 4x4 para que cuando vaya a Vallecito a visitar a la vieja, la gente se quede mirando con el hocico abierto, cómo no se les mete unos moscones por sapos. De todas maneras tengo que comprarme mi carro, ya estoy harta de andar en combi, hay tantos cochinos que nunca se bañan y apestan a pezuña, y en el verano es peor, si el Michael Jackson se subiera a una de esas combis, mancaría asfixiado, ni sus máscaras antigas lo salvarían. ¿Y quién manejará mi 4x4 si yo con las justas se montar bicicleta? Tengo que conseguir un chofer, pero tiene que ser lindo, mínimo como el Leonardo di Caprio. Tengo que pensar bien en qué invertir mis ganancias. Tiene que ser un negocio que me permita vivir el resto de mi vida sin padecer estrecheces económicas. Podría construir departamentos y alquilarlos, al mes recibiría mi billete contante y sonante, como la vieja Carmela, pero lo malo es que a veces los inquilinos son unos conchudos de mierda e impuntuales con el pago, encima, al final me meten juicio y se quedan con mi propiedad y toda mi inversión se va al diablo. ¿Y si pongo un restaurante? El negocio de la comida no tiene pierde, todo el mundo traga, y caga. Tiene que ser en un lugar turístico, o aquí, en el aeropuerto, porque aquí, creo, no se pagan impuestos y recibiría mi billete líquido. Cuántos tienen cara de muertos de hambre: pase, señor; pase, señorita; adelante, señora (de las cuatro décadas), pruebe nuestros platos, nuestros ricos mariscos, hay ceviche de conchitas y conchotas negras, todos son potajes exclusivos. ¿Algún manjar exótico que se le apetece? Nosotros se lo preparamos al toque, y si consume diez platos, el decimoprimero es gratis. Aquí en Linda Combos estamos para complacerlo en todo lo que se le antoje. ¿Tanto demora este avión de mierda? ¿Recién le estarán dando mantenimiento? ¿Y si tiene alguna falla en el motor? ¿Qué tal si estamos en pleno vuelo y suben unos terroristas árabes hermanos de Osama bin Laden y desvían el vuelo hacia Nueva York y nos hacen estrellar contra otras torres gemelas o contra el Pentágono? Ahí sí que nos jodemos bien jodidos. ¿Cómo será morir achicharrada o sepultada por una tonelada de escombros? No quiero ni imaginarlo. ¿Y si nos caemos al mar? Yo no sé nadar; me comerían los tiburones. Hubiera escogido otra ruta, pero las otras son más largas aún, hay una que va por Sudáfrica: Lima-Santiago de Chuco, perdón, de Chile-Buenos Aires (Diego: la merca es de primera. Y viene con yapa como pa’ que no reclames)-Sao Paulo-Sudáfrica-Ámsterdam. ¡Una vuelta completa por el mundo! ¿Y si nos caemos en Camerún, en pleno reino de los caníbales? Puta que sería la cagada. ¿Tiene hambre, señor caníbal? Claro, señorita, y la voy a comer con todo y zapatos; estos son tacos, negro ignorante. ¿Tiene hambre? Lo invito a comer un rico cevichito de conchitas negras a mi restaurante en el aeropuerto internacional; la carne de pescado es más nutritiva que la de los humanos, pruebe y lo comprobará. ¿Será cierto que un caníbal alemán se comió el pene de su compañero? Agg, qué asco, pene con mostaza y mayonesa. ¿Lo habrá ensartado en un palito como si fuera un pancho? Cobro mi billete y nunca más vuelvo a trabajar en una mugrosa oficina. Ningún gerente hijo de puta volverá a mandonearme como si yo fuera su entenada: flaca, escríbeme este oficio, ¿quieres? ¿Acaso tú no sabes escribir, huevón?, ¿así eres gerente? Flaca para aquí, flaca para allá. Un poco más y flaquita, bájate el calzón, para eso te pagamos, ¿no? Cómo me miraba don Juan, babeaba por mí. Debí de haberlo aceptado, ¿pero hubiera dejado a su mujer y a sus hijos por mí? Diosito dice que es malo buscar la felicidad a costa de la desgracia ajena. ¿Y si me tiran cabeza con mi billete? Siempre he sido piña en los negocios. La única vez que gané algo fue una canasta por el día de la madre, pero creo que fue con trampa porque mi vieja era íntima de la miss. Me hubiera bañado con ruda en Año Nuevo en vez de haberme ido a tonear al Tropicana. Pero lo importante es que me estoy yendo a Europa, y con todos los gastos pagados, así no me paguen, ya estando allá veré lo que hago para ganar billete, porque ni cagando regreso con las manos vacías. Todo habría sido diferente si hubiera nacido hombre: podría haber sido futbolista, esos ganan plata hasta por gusto y tienen unos carrazos del año, van y vienen de Europa cuando les da la gana, encima arman sus juergas como la Britney Spears y casi todos han sido unos pobres diablos peores que yo. Ay, chicha, me duele la panza, ojalá no se haya roto ninguna cápsula porque ahí sí me jodo. Es muerte fija. Deben ser mis nervios de mierda, no debo asustarme porque ahí sí me friego y mínimo me mandan ocho años a la cana por tráfico ilícito de estupefacientes. ¿Y cómo mierda será el tráfico lícito?: ¿se llevará la merca a vista y paciencia de todo el mundo? ¿Cuántos adictos de mierda habrán aquí en el aeropuerto?: ¿alguien desea la rica coca para irse volando por sus propios medios a Europa o a Plutón? Rica coca del Alto Huallaga a precios accesibles a todos los bolsillos. Mientras ellos se disputan la merca yo me hago humo. Creo que debí de haber llevado la mercada camuflada en otra parte, aunque sea en mi poto. Pero se habría notado algo raro en mi trasero. ¿Por qué tiene el poto tan grande, señorita? ¿Y a usted qué mierda le importa de qué tamaño es mi trasero? ¿Acaso usted le da de comer, ah? ¿Acaso no hay chicas decentes que son potoncitas? Además, estoy con mi regla, y como mi flujo es abundante, he tenido que ponerme una toalla higiénica tamaño familiar. Otro lugar ideal para llevar la merca son las tetas. ¿Alguien se atreverá a tocar mis partes íntimas? Eso sería violación. ¿Y esas tetas, señorita?, ¿son naturales? Claro que sí, ¿o quiere tocarlos para comprobarlos? ¿Se puede? ¡Primero tóquele las tetas a su madre, imbécil! Lo más seguro es llevar la mercadería en el estómago. Si no son por los nervios, nadie se da cuenta. Así es que tengo que estar bien tranquilita nomás para no cagarla. Todo es cuestión de resistencia. Lo peor fue tragarme las ciento veinte cápsulas. Cómo sufrí por tener el cuello fino. Casi me atoro un par de veces. Hasta quise renunciar. Todo sea por el billete. Lo malo es que no se puede comer nada, porque al toque el jugo gástrico destruye la capa que cubre las cápsulas y todo se va al diablo, muero por sobredosis. No valdría la pena morir por satisfacer a unos viciosos de mierda. ¿En qué otro lugar se podría sacar la merca? Las maletas de doble fondo ya no son seguras, los rayos equis miran mejor que los ojos de Superman. La Rocío ahora está en el Santa Mónica por querer sacar dos maletas llenas de mercadería. Voy a ir al baño a mojarme los labios, estoy que me muero de sed. ¿Habrá cámaras filmando? ¿Por qué va tanto al baño, señorita? ¿Y a usted que chicha le importa? ¿Qué dijo? Nada, que sufro de incontinencia urinaria y quiero ir al baño, permiso, estoy que me hago la pichi, ¿no querrá que haga pis aquí, no? ¿Y por qué está tan nerviosa? ¿Nerviosa yo? Usted es el nervioso. Le están sudando las manos. Debe ser porque es la primera vez que viajo a Europa, y como voy solita, es lógico, natural, que esté un poco asustada, ¿no?, un poco temerosa, ¿no?, nerviosa también, ¿no, huevón? ¿No quisiera acompañarme? ¿No siente pena por esta pobre e indefensa señorita que se va solita al Viejo Continente? Qué pena va a sentir usted si usted es un resentido de mierda que a pesar de trabajar en el aeropuerto jamás en su miserable existencia ha ido en avión ni siquiera a la esquina. No ha ido y tampoco irá. Ese tipo patilludo está que me mira con insistencia. ¿Será de la Dinandro? ¿Con semejante cara de narcotraficante? Si hasta al Mosca Loca se parece. No lo mires, Burralinda. Imbécil, ¿a quién crees que le sonríes? ¿Tanto demora en salir este avión de mierda? No debí de haber venido tan temprano. Calma, Burralinda, tranquilízate, no estés pensando tonterías, no te sicosees por las huevas. Mira a esa gringa cara de burrier que está de lo más feliz del mundo; sigue su ejemplo y guarda la compostura. Debí de haber traído unos tranquilizantes, tomarme un diazepán. Cierra los ojos e imagina que estás veraneando en… Punta Sal, por ejemplo. ¿Cuánto costará un fin de semana en ese balneario? Si un cholo ex zapatero puede darse esos lujos, ¿por qué yo no? Estoy en Punta Sal y se me acerca un chico guapo con la pinta de Brad Pitt, aunque el que más me gusta es Aragorn, el de El señor de los anillos, tiene una barbita bien linda que le da unos aires de salvaje, de hombre primitivo. Estoy echada de cara al sol, ¿en bikini o en topless? Que sea en tanguita nomás. Hola, linda, me dice mi príncipe azul. ¿Qué haces tan solita? Aquí, tomando baños de sol, precioso. ¿Puedo hacerte compañía? Claro, guapo. ¿Puedes echarme bronceador en la espalda? Yo encantado, linda. Mi amorcito tiene las manos suaves como la seda, unas manos inmensas. ¿Cuántos orcos has matado, guapo? Uff, un montón; ni los he podido contar. Es valiente, mi amorcito. ¿Nadamos? No sé nadar muy bien. No importa, linda, yo te enseño. Nos metemos al mar, el agua está helada, yo tirito de frío, mi príncipe azul me abraza, tiene el pecho lleno de vellos como un gorila, siento que me excito; es que siempre me han gustado los hombres peludos. ¡Un tiburón! Me pongo a llorar, me orino en el agua de puro miedo; menos mal que mi amorcito no se da cuenta, sino va a pensar que soy una pichilona miedosa y antiecológica. Va y le saca la mugre al dientudo. Vuelve a mi lado victorioso. Nos abrazamos y besamos. Temí por ti, amor. Ya pasó, no estés asustada. Era un tiburoncito. ¿Quieres ser mi esposa?, se me manda con todo. Me siento la Liv Tyler. ¿Le digo que sí? ¿Y cómo le digo que ya ha habido otro en mi vida? ¿Si se molesta y me tuerce el cuello por tramposa? Se supone que las esposas de los guerreros tienen que ser puras, castas, virginales. Le puedo decir que cometí un error en mi vida. ¿Quién no ha abierto las piernas alguna vez creyendo en las promesas de un hijo de puta, ah? Yo no soy la única. Pero peor se va a decepcionar cuando sepa que no sé hacer los quehaceres domésticos. Al hombre le gusta que su mujer le prepare sus platos favoritos. Tendré que hacerme urgente el punto de oro. ¿Cuánto costará un himen nuevo? ¿Y dónde viviremos? Ese es el gran problema. Es jodido estar misia. No quisiera estar aquí, ¿pero de dónde voy a sacar billete para mis gastos si mi viejita no tiene? ¿Creen que porque tengo la cara bonita me van a dar todo lo que quiero? No, nadie me regala ni un pan seco así me esté muriendo de hambre; me dirán mendiga, o abre las piernas. Y esta chambita no es tan difícil que digamos. Y ni siquiera es trabajo, ¿o estoy haciendo algún esfuerzo físico? Nada. Debo pensar que estoy yendo a Europa gratis. Cuántas muertas de hambre quisieran estar en mi lugar. Europa me espera con los brazos abiertos. Imaginemos que allá conozca a un viejo millonario. Nada es imposible, sino miren a la Catherine Zeta-Jones con el Michael Douglas, son felices, y él le lleva como veinticinco años de diferencia. ¿Será cierto que la Catherine recibirá cinco millones de dolarucos si se entera que su mariachi le ha puesto los cachos? ¡Una montaña de billetes verdes por encontrar en el bolsillo de su marido un calzón que no es el suyo! ¿Habrá bordado su nombre en todas sus prendas íntimas? Por amarrarse recibió ¡veinte millones de dólares! Yo por un millón me caso con Gollum o con un orco. Si un día su marido se cansa de ella -puff, Catherine, apestas, ya estás tía y choclona- y se va con otra chibola -¿por qué los hombres serán tan perros?-, le va a tener que dar un millón y medio de dólares por cada año de matrimonio. ¿Cuántos millones de casada ya tendrá? Eso sí es hacer negocio, invertir bien, pensar con la cabeza, no con el corazón como la estúpida de Martha que está llorando como una huevona porque un viejo la engañó, se la tiró y se largó después de prometerle el oro y el moro y al final solo se quedó con la panza inflada. La Catherine sí ha sabido labrarse un futuro con todas las de ley. Qué no diera yo por estar en su lugar aunque sea un añito, y que el Michael me engañe con todas las que se le crucen en el camino si quiere, yo feliz de cobrar mi billete por tener dos cuernos en la mollera, de repente me veo más guapa. El Michael será tío, pero es recontra guapo, tiene unos ojitos azules bien bonitos. ¿Y si estudio actuación? Yo en el colegio siempre salía a actuar, el profesor de arte nos enseñaba teatro, era bien gracioso el pelado. No pararía hasta Hollywood. Podría terminar siendo la señora Linda de Douglas. Suena regio: Linda Douglas. My name is Linda Douglas. Suena a nombre de princesa. Si una ex periodista va a ser reina alguna vez, ¿por qué yo no? Cuánta ropa me hace falta. He visto en Bugui unos tops bien bacanes como para lucir mi ombliguito y, para andar por las calles de La Realidad enseñando las piernas, nada como unos shorts de Korpius. En Sisley y en You Too hay modelos exclusivos en ropas de vestir. ¿Y tabas?: vi unos Picadilly en Carola’s que están regios, están fabricados con la técnica milenaria DO-IN, ¿qué chicha significará?, que masajean los pies relajando los músculos del cuerpo, ¿tanta huevada en un par de zapatos?, además, las suelas de PU o TR son antideslizantes y muy flexibles, como para caminar en Marte. También me hace falta ropa interior. Hay tantas marcas como para escoger: Peter Pan International, Maidenform, Trifil, Intimates, Disirée. Y para que al Michael Douglas le dé un infarto en nuestra noche de bodas me pondría un conjunto de brassier largo convertible con toma medias, aros en copa y tanga brasilera. Había unas fajas en lycra powernet con refuerzo en el abdomen y costura posterior que realzaban los glúteos. Debí de haberme hecho pasar como embarazada; en una clínica me conseguía una ecografía y un certificado de embarazo: estoy yendo a Europa para que mi bebe nazca allá y no en este país de mierda donde sería un pirañita más como los chibolos que se ganan los frijoles haciendo malabares en los semáforos. ¿Me creerán o me harán regresar como si fuera un inmigrante africano? ¿Y qué pasaría si postulo al Miss Perú? Fea no soy, al contrario, creo que soy demasiado bonita, de frente debería irme al Miss Universo. Podría ganar el primer lugar con esta carita de ángel que me manejo. ¿Quién tiene esta naricita perfecta, estos ojazos medio claros, estos labios carnosos, estos pechos rebosantes de vida, este potito redondito, estas piernas largas y bien esculpidas? Fijo que ninguna chola de Lima y sus alrededores. ¿No he ganado todos los reinados de la primavera desde que estaba en la inicial? ¿Mis medidas serán 90-60-revienta? Con toda seguridad. ¿Habrá otra chola que tenga esta cinturita ajustada? Si gano, lo cual ya es fijo, me llevo un auto del año cero kilómetros, joyas, cosméticos, un montón de ropa y viajes. ¿En dónde será este año el Miss Universo? Creo que en la China. Me parece que a las reinas de belleza les dan pasaporte diplomático; pasaría piola por los controles de los aeropuertos del mundo. Y todo por sonreír como una huevona, posar en ropa de baño y decir yo leo a García Márquez y a Vargas Llosa; tengo que aprenderme los títulos de todos sus libros para que los envidiosos de mierda no digan que soy una calabacita; no puedo dejar mal a mis profesores, aunque, para ser francas, en primaria no aprendí casi nada porque la profesora paraba planeando con su cachero. Yo soy recontra fotogénica. Además, sé bailar, sé tocar la guitarra, sé dibujar, sé hacer postres, las chocotecas me salen hasta como para chuparse los codos. Si gano, fijo que me llaman de la tele para dame mi programa propio, o me llaman para actuar en Así es la vida o Lima Limón. Soy más bonita y estilizada que la Alicia Machado. Fijo que me llaman de los partidos políticos para encabezar una lista al Congreso. Allí la plata está botada, llevo mi carretilla cada mes y en un año hago todos mis sueños realidad. Ay, mierda, creo que se me ha aflojado el estómago. Pero si no he probado nada. Deben ser mis nervios; debí de haberme tomado un diazepán. Debí de haber camuflado la merca en mi poto y en mis tetas. Nadie se iba a dar cuenta. Al primer indio de mierda que se atrevía a ponerme una de sus cochinas manos encima, le metía un cachetadon y le hacía volar todos sus dientes picados. ¡Creo que voy a vomitar! Calma, huevona, no te desesperes por gusto. Relájate, nena, piensa en algo bonito…, pero si ya pensé y no me ha dado resultado alguno, ¿no tienes un recuerdo hermoso de tu infancia?, piensa que si te pescan te mandan de frente a la cana por muchos años. Así que es mejor que controles tus nervios de mierda sino solita te vas a cagar y después vas a estar llorando. Primero me suicido. No debí de haber venido tan temprano. Debí de haberme tomado un calmante. Ese cholo patilludo me sigue mirando. ¿No tienes otra cosa que mirar, cholo apestoso? ¿Tú crees que yo me fijo en guanacos? Vaya a mirar a tu madre. Burralinda, piensa en los beneficios de este paseíto a Ámsterdam: un cuarto enorme para ti solita, todo alfombrado, con jacuzzi, calefacción, un equipazo de sonido. En Hiraoka vi un mini componente Panasonic a 549 dólares con potencia de 3600 wats, con bandeja para cinco CDs, que lee DVD/VCD/CDR/MP3, etc., y tiene karaoke como para cantar mis canciones favoritas. También me compraría un televisor grandazo, vi unas Samsung de 54 pulgadas que están a 1990 dolarucos. Tendría mi propio cine en casa, para ya no estar sentándome entre tantos cholos apestosos que van al Star Sur. Ese tipo patilludo me sigue mirando con insistencia. Tú ignóralo olímpicamente, Burralinda, las chicas bonitas no se fijan en semejantes atorrantes… Dios mío, apúrate, por favor. ¿A qué le tienes miedo, estúpida? ¿Crees que esos cholos se atrevan a meterte la mano para revisarte? Son capaces. ¿Y si me torturan para que hable? Si te quieren detener, diles ni se atrevan a tocarme porque se joden conmigo porque mi papá es almirante de la marina de guerra, no saben con quién están chocando, cholos de mierda, se van a arrepentir, yo voy a hacer que mi papá hable con el ministro para que los bote, mi papá es íntimo del presidente, también a estudiado en Harvard, ¿o fue en Massachussets donde estudió el cholo alcohólico que ahora nos gobierna? ¿Y si no me creen? Solita me cago. La cuestión es hablarles con la voz firme, enérgica, sin titubear, tratarlos como si fueran mi jardinero o mi chofer. ¿Y si yo misma vendo la merca? Creo que me convendría venderlo al menudeo, porque el precio se duplica, y hasta se triplica. Dicen que en el mercado ruso y asiático el kilo está entre sesenta y noventa mil dólares. ¡Esa sí es una fortuna! ¡Carajo, déjenme trabajar! Si lo mezclo con otras sustancias saco el doble de peso y el triple de ganancia. La próxima vez me iría por mi cuenta. Con lo que gane me voy al Alto Huallaga y me compro dos o tres kilos y lo negocio sin intermediarios y saco mi billete líquido. Me podría ir a Rusia, al Asia, los chinos jalan coca como mierda, a Singapur, aunque creo que en Malasia a los narcos los condenan a muerte sin mucho trámite, para ir allá tendría que buscar otra persona. No debí de haberme metido es esta huevada… Ya, Burralinda, cálmate, huevona, falta un poquito y es tu turno, se termina la espera; un par de minutos más y estarás dentro del avión y de allí ya nadie te saca. Un solo gato más y te toca a ti. Permiso, por favor, que va a pasar la futura Miss Universo, ¿me atiende rapidito por favor que llevo prisa?, Ámsterdam me espera, aquí están mis papeles, todo está en regla, ¿qué tanto me miras, imbécil, acaso te gusto?, seguro que nunca has visto un par de tetas como las mías, tu mujer debe tenerlas caídas, estas son mejores que las de la Pamela Anderson, ¿te gustan?, ¿te gusto?, ¿te mueres por mí?, ¿te regalo una foto mía?, ¿te lo escaneo para mandarlo a tu página?, tengo fotos donde estoy en topless y también calatita, pero mejor te lo vendo porque en esta vida nada es gratis y yo no estoy para estar regalando mis fotos a todo el mundo, mi mejor foto con una dedicatoria: de Miss Universo para este ineficaz burócrata, mejora tu trabajo o haré que mi papi hable con el ministro para que este hable con tu jefe y te boten por inepto, apúrate, pobre diablo, ¿no ves que el avión está a punto de despegar?, ¿crees que yo tengo todo tu tiempo?, te vas a pasar toda tu triste y miserable vida sellando pasaportes como un huevón, ¿quieres que me agache un poquito más?, cómo se te salen los ojos, mañoso de mierda, ojalá que te salgan dos bolotas por sapo, la próxima vengo sin sostén para que te dé un infarto y te mueras como un perro, seguro que te la estás corriendo mentalmente conmigo pensando que soy como la puta de tu mujer, ¿no, huevón?, ¡apúrate, estúpido!, ¡al fin libre!, Europa me espera con las piernas abiertas, me siento como una paloma a punto de desplegar las alas, ¿te has echado desodorante?, claro que sí, yo no soy ninguna chola apestosa, ¿y si pongo mi negocio de cabinas?, ahora todo el mundo va a cabinas, sobre todo a ver pornos y a chatear, pondría cabinas privadas para que la gente mire solapa nomás. Adiós, guapo, y gracias por el sello, nos vemos en Ámsterdam, aunque antes tengo que hacer escala en Aruba. Adiós, Lima.