Hotel Tokio

En la imagen: el papá mafioso y la hija mafiosa.

Ahora que la mafia está en la segunda vuelta electoral, es bueno recordar lo que fue la dictadura fujimontesinista.

Los peruanos sí que eran bien desagradecidos: qué rápido habían olvidado que él, el Chino, los había salvado del Apocalipsis en que los dejó el gobierno de García: dos mil por ciento de inflación al año, los comunistas a punto de dar el zarpazo final en Lima y cantar victoria después de una prolongada y cruenta guerra popular. Si no fuera por él, el Chino, los limeñitos estarían hoy en los campos de arroz con las espaldas dobladas trabajando de sol a sol hasta reventar igual que animales de carga como en la Camboya de Pol Pot. Y así le pagaban: con el exilio, con una patada en las posaderas. ¡Malagradecidos! Tokio era una ciudad impresionante: altísimos edificios, trece líneas de metro, calles limpias, peatones que respetaban las señales del semáforo, no como los peruanos que cruzaban las pistas en forma temeraria desafiando a la muerte. Quizá convivir con la parca durante más de una década los había hecho indolentes a ella. La Lima que encontró al asumir su mandato era un caos, un desastre, lleno de vehículos destartalados, de edificios a punto de derrumbarse. Solo diez años más en el poder, como siempre le decía Montesinos, y el Perú sería una nación del primer mundo, la envidia de Sudamérica, con colegios y hospitales modernos, sin analfabetos. ¿Qué de bueno hizo el gobierno aprista? Nada. Apenas un tren eléctrico a medio construir. Lo habría concluido pero prefirió que se quedara así para que nadie olvidara el desastre en que los dejó Caballo Loco. Él, el Chino, le había dado de comer al pueblo creando los comedores populares, ampliando los comités de vaso de leche para que ya nadie buscara entre las montañas de basura un mendrugo de pan para sobrevivir. ¡Y este era el pago que le habían dado! Un café, sintió ganas de beberse un café, tener noticias de la distante patria, enterarse de los malabares que estaba haciendo la justicia peruana para sentarlo en el banquillo de los acusados, leer los últimos informes que su hijo Kenji le mandaba por correo, las palabras de aliento que las Marthas –Chávez, Hildebrandt y Moyano– le enviaban todos los días desde que salió del Perú abruptamente: estamos con usted, presidente Fujimori, ¡fuerza! Ahora el Escritor se estaría riendo de él de oreja a oreja mostrando sus dientes de conejo sin pudor alguno: nunca le había perdonado que lo derrotara, que no lo dejara llegar a la presidencia como había sido su ambición. Un simple profesor de matemática de una universidad nacional, encima nikkei, había humillado al más grande escritor peruano de todos los tiempos, solo comparado con Vallejo, eterno candidato al Nobel, doctor honoris causa de muchas universidades del mundo, ganador de innumerables premios literarios. Haber truncado sus aspiraciones presidenciales no tenía perdón. Fue tanta su rabia que incluso optó por la nacionalidad española. ¿Pero acaso él, el Chino, tenía la culpa? El pueblo es el que lo había elegido harto de las promesas que nunca le cumplían: pan para todos, luz y agua para todos. La campaña electoral del noventa había sido feroz: los banqueros y la oligarquía habían puesto en movimiento toda su maquinaria para que el Escritor llegara al poder pero él, el Chino, se les había interpuesto en el camino montado en un viejo tractor de agricultor y prometiendo solo tecnología, honradez y trabajo. Y el truco le funcionó: llegó a la segunda vuelta electoral donde con un contundente 60 por ciento de votos aplastó al candidato de los ricos. Sonrió de medio lado, con esa sonrisa torcida con que lo dibujaban los caricaturistas y le deformaba el rostro como al doctor Saravá, uno de sus más fieles seguidores. Eso no se lo habían perdonado nunca como no lo habían hecho con Odría y Velasco, quienes habían gobernado para el pueblo y por el pueblo a pesar de ser calificados como dictadores por los políticos tradicionales, esos buitres de saco y corbata, marionetas de la oligarquía. Por eso habían mostrado una férrea oposición en el Congreso a todos sus proyectos. Hasta que se hartó y los puso de patitas en la calle ese 5 de abril de 1992, hace ocho años ya. Cómo había pasado el tiempo. Ese día tomó la decisión de gobernar con mano de hierro para derrotar a la subversión, para hacer que el Perú renaciera de sus escombros como el ave Fénix. Hasta había sacrificado su vida personal, su matrimonio se había ido al garete por pensar en su patria. ¡Y así le pagaban! La Higuchi también se estaría riendo de él. Alguna vez soñaron que pasarían sus últimos días en el país de sus ancestros pero jamás se imaginó que solo él, el Chino, vería hecho realidad su sueño, el sueño de ambos, aunque a la fuerza. ¡Qué deslealtad la de la Higuchi! Por eso la había sacado de Palacio y puesto a Keiko como primera dama. Y no lo había hecho nada mal su hija. Quizá algún día llegara a la presidencia también, el camino estaba desbrozado, la semilla echada en la tierra. ¡Cuánto le debían los peruanos! Cuando él, el Chino, llegó al poder, el Perú agonizaba como consecuencia de la guerra campesina. Después de arrasar inmisericordes los Andes, los maoístas habían fijado su mirada en las grandes ciudades, sobre todo en Lima. Un poco más, y el Perú colapsaba. Quizá debió dejarlos así, que se jodieran, total, él podía haber agarrado a su familia y marchado al país de los suyos, al país del Sol Naciente de donde, en 1934, sus padres, Naoichi y Mutsue, se habían embarcado a la tierra de los incas en busca de un futuro más promisorio. Ahora él, el Chino, había hecho el viaje de retorno para escapar de las fauces de sus enemigos políticos, quienes no pararían hasta verlo en el cadalso con la soga en el cuello, pidiendo clemencia. Tendrían que esperar sentados esos miserables hijos de perra. Al menos aquí estaba a salvo gracias a que también tenía la nacionalidad nipona y Japón no extraditaba a sus súbditos, ¿pero hasta cuándo duraría este exilio? García, ese 5 de abril, había huido como una rata asustada y ahora anunciaba su regreso después de haber vivido a cuerpo de rey entre Colombia y Francia. No solo regresaba sino, cínico él, anunciaba su candidatura presidencial. El exilio de Caballo Loco había durado ocho años, ¿cuánto duraría el suyo? ¿Cuándo se darían cuenta los peruanos que los políticos tradicionales se habían complotado para desalojarlo de Palacio? ¡Presidente Fujimori!, le gritó, desde la vereda, con emoción, un peruano, uno de los tantos peruanos, un nikkei, que también había hecho el viaje de retorno al país de sus ancestros porque en el Perú de inicios de los noventa no se podía vivir. ¡Vuelva al Perú, presidente Fujimori, lo necesitamos! El sátrapa sonrió de medio lado, murmuró un gracias, hizo una venia. La inmensa mayoría de peruanos estuvo de acuerdo con el cierre del Congreso, un Congreso de incapaces, de corruptos, de ladrones. Quizá debió aceptar cuando los generales que apoyaron el autogolpe le dijeron bombardeemos el Palacio Legislativo tal como Pinochet hizo con La Moneda, acabemos con todos esos miserables de una buena vez. ¡Tarde para arrepentirse! En los Andes lo querían porque gracias a él, el Chino, ahora vivían en paz, Sendero había sido derrotado para siempre. ¿García se habría atrevido a presentar a Abimael enjaulado y en traje a rayas? Seguro que no. Ni Belaunde. Nada habían hecho esos mequetrefes para derrotar al llamado Ejército Guerrillero Popular. Todo Ayacucho se volcó a las calles durante las exequias de Edith Lagos, la mítica guerrillera muerta en la flor de su juventud, y Belaunde no había ni levantado una ceja. Durante diez años habían dejado que los terroristas hicieran lo que les diera la gana, hasta que llegó él, el Chino, y puso en vereda a todos esos mal nacidos y traidores a la patria. A todos los había enjaulado, aislado, mandado a pudrirse en la gélida prisión de Yanamayo, construida especialmente para albergar a los terroristas. ¿Eso habrían hecho Belaunde, García? No, habían sido cobardes, se habían orinado de miedo, en cambio él, el Chino, no. Creó tribunales especiales con jueces sin rostro, condenó a cadena perpetua a todos los líderes de la guerrilla en juicios sumarios. Él, el Chino, les había devuelto la paz a los peruanos. ¡Y así le pagaban! Debió dejar que se jodieran. ¿Cuándo se jodió el Perú, Chino? ¿Cuando García se enfrentó al FMI? ¿O cuando propalaron el video Montesinos-Koury? Un chinito de medio pelo se había dado el lujo de derrotar a dos peruanos ilustres: primero al Escritor el 90 y luego a Javier Pérez de Cuellar, ex secretario general de la ONU nada menos, el 95. Si hubieran candidateado solos quizá lo habrían derrotado pero lo hicieron acompañados por todos esos viejos partidos políticos que el pueblo despreciaba porque solo se ensuciaban los zapatos en épocas de elecciones. ¡Era más ciega esa gente! ¡Presidente Fujimori!, le gritaron otra vez desde la calle. Sonrió, hizo una venia. Pasar desapercibido, perderse entre la gente, ser uno más de ellos, un japonés, ¿hasta cuándo? Añoraba el regreso, los vítores de la masa: ¡Chino, Chino, Chino!, la sobonería de Laura Bozzo, la llamada abogada de los pobres. Si no fuera por Montesinos, todo sería diferente. ¿Cómo se le ocurrió al estúpido ese grabar cosas tan delicadas? Un video había dinamitado su gobierno mandando al diablo su re reelección. ¡Un simple video! Maldito Fernando Olivera. Debió de haber sacado el ejército a las calles, encarcelado a todos esos viejos políticos. Estaba seguro que el pueblo apoyaría esa medida como lo apoyó el 5 de abril del 92 pero no lo hizo. Prefirió desactivar el Servicio de Inteligencia, convocar a nuevas elecciones. ¿Quién habría filtrado ese maldito video? ¿Quién? Quizá alguna amante despechada de Montesinos, una rival de Jacky, la firme de su ex hombre fuerte. Quizá la Pollito, ¿cómo se llamaba la tipa esa? Tenía un apellido horrible que se duplicaba. Le daba mala espina. Matilde se llamaba, recordó. Pinchi Pinchi eran sus apellidos. Quizá no tuvo padre y su madre tuvo que duplicar su apellido como sucedía con muchos peruanos. ¿Por qué a Montesinos le gustaba tener en su entorno a gente tan horrible: la Pinchi Pinchi, la Bozzo? Estaba seguro que esa vieja bruja había filtrado el video. No te fíes de las mujeres, le había aconsejado siempre a su asesor, a menos que sea tu madre. Ni siquiera de tu mujer. Esas son las primeras en traicionarte. Pero el hombre no le había hecho caso. Siempre estaba rodeado de mujeres, modelos, reinas de belleza, bailarinas. Cómo no iban a despertar los celos de las brujas. O la Bozzo tal vez, sus loas no eran gratuitas, tenía su programa propio, se llevaba su buena cantidad de dólares mensualmente pero quizá envidiaba a Jacky. O Jacky, esa putilla arribista tampoco era de fiar. Quizá se cansó de Montesinos. Hace tiempo debió deshacerse de Montesinos él también. Montesinos, el expulsado del Ejército por traidor, el ex capitancito de medio pelo que ponía y sacaba generales como quien se cambia de calzoncillos. El poder lo había envanecido. El imbécil ese se había mandado construir un palacio en playa Arica, tenía cuentas en Suiza, Luxemburgo, las Islas Caimán. Había robado a sus espaldas a manos llenas, más de lo que él suponía, y ahora estaba jodido, hundido hasta el pescuezo, Panamá le había negado el asilo, ahora lo acusaban de crímenes de lesa humanidad. Si lo capturaban, le esperaban muchos años en la sombra. Menos mal que él, el Chino, huyó a tiempo. Menos mal que él, el Chino, contaba con la protección del Japón. Fujimori volvió a sonreír de medio lado. Desde donde estaba, el décimo piso del hotel Tokio, tenía un amplio panorama de la capital nipona. Hace cincuenta y cinco años el Japón había estado en guerra, dos bombas atómicas habían devastado su territorio. Menos mal que sus padres habían abandonado la prefectura de Kumamoto y marchado al Perú antes de ese cataclismo. Pero habían muerto añorando el regreso, extrañando la lejana tierra. Él, el Chino, era el que había vuelto, convertido en un ex presidente. El Japón lo había acogido con los brazos abiertos. Sus autoridades mantenían silencio ante los pedidos de extradición de la justicia peruana. La INTERPOL estaba tras sus pasos. Nunca podría salir del archipiélago, volver al Perú, a menos que su hija Keiko llegara a la presidencia. Qué rápido habían olvidado los peruanos el rescate de los rehenes de la residencia del embajador japonés en Lima. Ese 17 de diciembre de 1996 tuvo suerte: estaba a punto de abandonar Palacio con dirección a la fiesta, cuando una voz interior le susurró a los oídos que no lo hiciera. Le hizo caso, canceló su cita y salvó el cuello. Esa misma voz, diez años atrás, y después de pasar a la segunda vuelta electoral, le dijo que no aceptara la propuesta hecha por el Escritor: cogobernar. Dijo no y la victoria fue suya y el Escritor se marchó del Perú con el rostro desencajado y el corazón lleno de veneno. Ahora se estaría riendo feliz de ver a su ex rival en el exilio. Un café, noticias del Perú, llamar a sus hijos. ¿Ya capturaron a Montesinos? ¿Todos los videos que quedaron allá ya fueron destruidos? No dejen que ni uno más se filtre a la prensa. Quemen todas las pruebas. Sentía una acidez en la boca del estómago. Debió de deshacerse de Toledo, desaparecerlo. Toledo, ese cholito que había movilizado a las masas en la llamada Marcha de los Cuatro Suyos con intenciones de tumbarse a su gobierno después de perder las elecciones. Allí se le fue la mano a Montesinos: dinamitó e incendió la sede central del Banco de la Nación matando a seis vigilantes y eso exasperó a la gente, y allí estaban las consecuencias, sino hasta ahorita estaría en el poder. ¡Chino, Chino, Chino! ¿De quién fue la idea de lavar la bandera peruana frente a sus narices? Debió meterles bala como hicieron las autoridades chinas con los revoltosos de la Plaza Tiananmen. Esas eran malas señales. Se acercaba la tormenta y él no supo darse cuenta a tiempo. En realidad, no quiso escuchar a esa voz interior que le decía que diez años en el poder eran más que suficientes para pasar a la historia como Castilla o Belaunde. No debió presentarse a las elecciones del 2000. Debió dejar que su hija ocupara su lugar. Keiko seguro arrasaba con todo como él, el Chino, lo había hecho hace diez años ya. Extrañaba el ceviche, el arroz con mariscos, la mazamorra morada, el suspiro limeño, el pisco sour. Eso era lo malo del exilio: extrañar la comida. A su edad ya no estaba para cambiar de gustos culinarios, la comida japonesa le caía pesada. Toledo. ¿De dónde había salido ese cholito que lo había desafiado tan descaradamente? Era un pobre diablo que gracias a su inteligencia había estudiado en los Estados Unidos. Había sido canillita, zapatero, pescador, ahora quería ser presidente. Había soñado con ser presidente desde niño, contaba. Cholo imbécil. Estaba casado con una rubia belga-francesa de raíces judías. Ese había dirigido la Marcha de los Cuatro Suyos. Se hacía llamar Pachacútec. Claro, era un indio, un serrano, el nombre le caía a pelo. Era casi seguro que sería el próximo presidente del Perú. Se había retirado de la segunda vuelta electoral denunciando fraude. Había prometido que metería a la cárcel a todos los corruptos. Y eso es lo que estaba haciendo el gobierno de transición de Paniagua: muchos de sus ex ministros estaban ahora presos o en el exilio como él, el Chino: Joy Way, su ex primer ministro y ex presidente del Congreso, estaba en San Jorge como un vulgar delincuente. Igual Villanueva Ruesta, su ex ministro del interior. ¡Con su sueldito de cachaco se había comprado una mansión! El caso más patético era el del general Hermoza Ríos: tenía veinte millones de dólares en un banco suizo. ¡Milico ladrón! Ahora se iba a pudrir en la cárcel por estúpido. Ya no era el general victorioso que exigía que lo hicieran mariscal como a Ramón Castilla o a Sucre porque había comandado personalmente la lucha antiguerrillera, ahora era un ladrón. Podría decir que él, el Chino, no sabía nada, que todos esos sinvergüenzas habían robado a sus espaldas, ¿pero quién le creería a estas alturas si también había huido cuando debió presionar más y cerrar canales de televisión, confiscar los diarios, meterles bala a todos los que protestaban contra su gobierno, a todos los que pedían democracia? Quizá debió fusilar a todos esos delincuentes de saco y corbata para congraciarse con el pueblo. Empezando por Montesinos. Montesinos. Tenía que reconocer que el “doctor”, así le gustaba que lo llamaran, había hecho un buen trabajo de demolición de sus rivales en las pasadas elecciones utilizando para ello los periodicuchos de medio pelo. Se había tumbado a Castañeda, más conocido como el Mudo, el que nunca decía nada; a Andrade, alias el Chancho, el Glotón, el que comía de más mientras el pueblo mostraba las costillas como los perros famélicos, que solo iba a entrar a Palacio a llenarse la panza con la plata del pueblo. Toledo era el Cholo fumón, borracho y frívolo. Los había hecho pedazos desde esos pasquines que embrutecían a la población con sus espeluznantes noticias de crímenes, violaciones, incestos y las infaltables calatas que adornaban sus portadas. Pero también había tenido que comprar periódicos “serios” y emisoras y canales. América Televisión y Canal Cinco habían vendido sus líneas editoriales por sus buenos millones de dólares como putillas de alto vuelo. Sus dueños, Crousillat y Schutz, también habían tenido que huir del país. Cuando Baruch Ivcher, un antiguo aliado, le dio la espalda, le quitó la nacionalidad peruana, y todos calladitos. ¿Ven cómo el pueblo detestaba a esa gente? En lugar de convocar a nuevas elecciones debió mandar al paredón a todos esos corruptos. Sonrió de medio lado. Pero todo era para ganar las elecciones, para perpetuarse en el poder, para no salir con el rabo entre las piernas de Palacio, para no ser investigado por los numerosos crímenes de lesa humanidad que las ONGs de derechos humanos le achacaban a su gobierno: Barrios Altos y La Cantuta eran los casos más emblemáticos. Milicos estúpidos, ¿cómo se les ocurrió enterrar a los muertos tan cerca de la ciudad en lugar de tirarlos al mar o cremarlos? A veces Montesinos actuaba como un idiota. Ya le había dicho que no dejara huellas de nada pero el imbécil ese parece que estaba más preocupado en sus aventuras con sus putillas y sus viajes de placer en lugar de hacer un buen trabajo. Y allí estaban las consecuencias: los periodistas de los diarios de oposición habían descubierto la existencia del Grupo Colina, un escuadrón de la muerte creado para aniquilar selectivamente a los terroristas. Ahora le culpaban a él, al Chino, de crímenes de Estado. También decían que a los guerrilleros que tomaron la residencia del embajador Aoki los habían matado estando rendidos. ¿Por qué se preocupaban tanto de esos renegados? ¿No vivían ahora en paz? Qué rápido habían olvidado los coches-bomba, los juicios populares, los crímenes de María Elena Moyano, Pedro Huillca Tecse, Pascuala Rosado, el atentado de la calle Tarata, los paros armados. Ahora que vivían en paz recién sacaban las garras, ¿pero qué hicieron cuando Sendero y el MRTA eran dueños del país? Nada, estaban escondidos en sus guaridas, los que tenían plata habían abandonado el Perú. Eso se habían olvidado. Si algún día, por milagro, lo extraditaban, enfrentaría una pena de veinticinco años. Prácticamente era cadena perpetua a menos que viviera cien años, a menos que lo indultaran, ¿pero qué presidente lo indultaría?, ¿Toledo, García, Paniagua, la Flores Nano? Todos esos eran sus enemigos políticos, todos esos estaban felices de tenerlo tan lejos, al otro lado del mundo. Miró el cielo acerado de Tokio, imaginó los aviones aliados rumbo a Hiroshima y Nagasaki llevando las bombas atómicas en sus vientres, imaginó el hongo de fuego elevándose hacia las alturas, imaginó a las personas desintegrándose, imaginó a sus padres despidiéndose de sus padres para marchar a la tierra de los incas. Ahora él, el Chino, había regresado. Quizá se quedaría en Japón hasta el día de su muerte. Un entierro discreto como el de Allende, lejos del pueblo, de las masas. La sonrisa se le congeló en el rostro. El Escritor se estaría riendo a carcajadas: ¿ve cómo terminó su gobierno, ingeniero Fujimori? Saltar a la vereda, hacerse el harakiri como Yukio Mishima, llamar a las fuerzas armadas, bombardear el Congreso, el Palacio de Justicia, pudo hacer tantas cosas pero prefirió huir. ¿Cuándo se jodió el Perú? El Escritor diría el día en que los peruanos lo eligieron a usted en mi lugar, ingeniero Fujimori. Volver. ¿Pero cuándo? ¿Y si García ganaba las elecciones? Los peruanos tenían la memoria bien frágil. A Belaunde lo sacaron a patadas los milicos en 1968. Doce años después volvió a Palacio en olor a multitud e hizo un pésimo gobierno, para el Arquitecto los terroristas habían sido abigeos y dejó que crecieran como un tumor pero la gente lo recordaba como a un gran estadista, algo que él, el Chino, nunca sería. Luego entró García y sus cinco años fueron un desastre, el Apocalipsis, las colas interminables por un poco de azúcar y un par de panes y ahora anunciaba su retorno con bombos y platillos y quizá ganara las elecciones y allí sí él, el Chino, estaba jodido. Igual estaría si ganaba Toledo: Pachacútec había prometido mandarlo a la cárcel. Comer un ceviche, beber chicha morada, sentir el calor de la gente, ¡Chino, Chino, Chino!, sacar los tanques, volver a Palacio, fusilar a Montesinos, el cielo acerado de Tokio, los aviones aliados rumbo a Hiroshima y Nagasaki, saltar al vacío, ¡Chino, Chino, Chino!, desintegrarse.
***
Alberto Fujimori gobernó Perú con mano de hierro entre 1990 y 2000, en que se derrumbó su gobierno y huyó a Japón donde permaneció hasta el 2005 protegido por las autoridades niponas. Ese año llegó sorpresivamente a Chile, desde donde pensaba participar en las elecciones presidenciales del Perú. Fue detenido y posteriormente extraditado. El 7 de abril de 2009 un tribunal lo condenó a veinticinco años de prisión por los crímenes de Barrios Altos y La Cantuta y a penas menores por casos de corrupción. Fue la primera vez que un ex presidente peruano se sentaba en el banquillo de los acusados. El 2 de enero de 2010 fue ratificada en última instancia la sentencia contra el ex dictador. Actualmente está en la cárcel aquejado por un cáncer a la lengua. Su hija Keiko Fujimori ha prometido indultarlo y nombrarlo embajador en Japón si gana las elecciones de 2011.

Este relato obtuvo el Premio Sexto Continente de Editorial Irreverentes e integra la Antología Sexto Continente (Editorial Irreverentes, España, 2010)
Más información en
http://www.edicionesirreverentes.com/Cercanias/SextoContinente.htm

Amor prohibido

Miradas furtivas, besos a escondidas, encuentros clandestinos en lugares poco concurridos por el temor a ser descubiertos, a ser lapidados por esos que se creen dueños de la moral cuando nunca han amado. ¿Cuánto durará este amor prohibido?, ¿esta pasión desbocada? tú dices hasta el infinito, dices que me adoras, que me amas, que el amor todo lo puede, que la primavera y el otoño Pueden estar juntos si quieren ver la vida con los mismos ojos. niña de cabellos negros y piel de porcelana, niña que me amas, que me robas un beso, temo el mañana en que se acabe la pasión y me digas adiós y en las manos me quede sin nada. Tú dices que siempre me amarás, que crecerás, que serás mi María Kodama, mi amante, mi esclava, mi ama. Solo quiero vivir contigo, Harol, dices, ¿no ves que somos felices?, y me llenas de besos y yo me siento el más feliz del universo. Llega la hora de irte, vendré mañana, dices, le diré a mamá que voy donde mis amigas, que tengo tarea de química.

PUENTE AÉREO: ¿Los ricos sólo lloran?

PUENTE AÉREO: ¿Los ricos sólo lloran?: "Qué cosa hacer en vez de abrirles la celda a los criminales Entre las muchas formas de vergüenza que me causan las reacciones de los peruan..."

Paseo

Ayer fuimos de paseo al castillo del Real Felipe, al submarino Abtao, vimos chicas bonitas. Todo estaba bonito hasta que uno de los alumnos se hizo humo. Puta que nos llevamos el susto de nuestras vidas. Pensé lo peor: que lo habían secuestrado, matado, violado, atropellado. Me asusté más cuando nos dijeron que el papá del chibolo era policía, y ya sabemos que acá la policía es lo peor. Menos mal que después de unas tres horas el piraña ese apareció y el alma me volvió al cuerpo. Nunca más pienso ir de paseo con esos pastrulos, así me digan vamos a ver una sirena.

¿Quién ganó?

Terminaron las elecciones y Ollanta va primero. ¿Ganará en la segunda vuelta?

Chateando con Miguel

Ver tu historial de conversaciones completo con este contacto Harol dijo: te dejo chau .com ; dijo: cuidate ya charlaremos luego neftali2@hotmail.com dice: las FARC llamando Harol dice: Aquí Manuel "Tucto" Marulanda jaja Miky dice: asuu que tal maestro a los años Harol dice: acá, muchacho Miky dice: si que te pierdes bien Harol dice: qué es de tu vida por quién votas Miky dice: alguien que tenga la vocacion de pinochet Harol dice: uy, estás con Ollanta jaja ¿O la China? Miky dice: casi con uno la otra no pasa nada y tu??? Harol dice: Ollanta quién más ¿Sigues en Yauyus? Miky dice: ya deje yauyos ya estoy por aca por lima haber si te dejas ver y ma pasas todas las actualidades Harol dice: en qué lado de Lima estas? Miky dice: estoy por la 04 tu sigues en la 06 Harol dice: aja estoy en el inei a un paso de la ugel Miky dice: aya que bien ese cole es mixto o varones Harol dice: varones Miky dice: si Harol dice: no hay reasignacion sino ya me hubiera quitadi o Miky dice: sigues en la ley del profesorado Harol dice: te pasaste a la nueva ley? aja tú? Miky dice: tambien analizare ya despues cuando alla cambio de gobierno Harol dice: aja Miky dice: alo mejor alli cambian las cosas Harol dice: claro nos volvemos soldados de Ollanta jaja Miky dice: y camboiamos todo y que tal que novelas por alla Harol dice: como siempre chambeando Miky dice: que tal van las publicaciones Harol dice: ya sabes que los profes estamos medio fregados Miky dice: ya me enterado de algunos de tus logros felicitaciones Harol dice: ah, el año pasado publiqué una novela Miky dice: pasa la voz si hay algo Harol dice: gané el segundo lugar en el Horacio gracias Miky dice: pienso ahora si volver a empezar añlgunos proyectos Harol dice: ¿y tú? Miky dice: osea sigues en eso o te estas dando un descanso Harol dice: sigo cuando hay tiempo Miky dice: que bien y que de las bebes del tupac las vess Harol dice: nada a Tucto nomás le he visto pero de lejitos a ver si vamos un día y buscamos a las chibolas aunque ya deben de estar tías Miky dice: y con cuantos ñaños falta que lleguemos y te digan que uno es tuyo Harol dice: yo siempre usaba mi silenciador jaja Miky dice: que sera de la blanca Harol dice: cuántos hijos tienes tú, Miguel? Miky dice: ya voy por el segundo Harol dice: ah, qué bien Miky dice: y tu ??? Harol dice: dos pero estoy separado Miky dice: lo importante es tenerlos Harol dice: ah, claro Miky dice: imaginate sino se tiene, quien seria el motivo de superacion Harol dice: aja eso los hijos son primero Miky dice: lo tiens en una peruana como parabas por el extarnjero???? Harol dice: en una ayacuchana Miky dice: y en una sola no??? Harol dice: claro ps jaja tú? Miky dice: jajajaj sigues enseñando arte o compartes otras areas Harol dice: arte nomás ese cole es grande Miky dice: a ya Harol dice: tú solo comunicación? Miky dice: este año estoy compartiendo con civica y persona y tutoria haber si te consigues programas y me la pasas Harol dice: yo he enseñado hasta historia en el diseño hay todo Miky dice: si pues pero quiero evitarme la fatiga Harol dice: de allí sacas jaja Miky dice: jajajaj Harol dice: ahora han dado una vaina que se llama opt donde están los modelos de las programaciones las sesiones Miky dice: asi Harol dice: toda esa vaina aja de allí lo saqué y lo presenté Miky dice: aun colega ya le llego y me habia dicho algo similar Harol dice: y como ni se fijan lo que presentas mejor Miky dice: voy a averiguar porque no a mi cole Harol dice: aja Miky dice: de acsualidad no es escuchado por la ugel 06 de una colega Olinda es de educacion fisica Harol dice: es rubia? Miky dice: a veces hace de promotora deportiva Harol dice: no la manyo a mi cole a llegado una rubia media tía Miky dice: trabajo conmigo en yauyos y se vino a esa ugel Harol dice: no la manyo ya ni voy a la ugel Miky dice: derepente por ahi la escuchas ya sabes es chevere Harol dice: ah ya Miky dice: aunque parece seria pero tu sabes cara seria..... Harol dice: a ver si atraca aja esas son las peores jaja Miky dice: aja Harol dice: como las casadas que a cada rato paran diciendo que son casadas pero en el fondo quieren probar otra rata jaja Miky dice: si pues y eso si no estan desesperadas Harol dice: así son las chicas positivas jaja Miky dice: y que tal las colegas de tu cole hay buenas Harol dice: un par la mayoría son viejas, gordas, feas por qué crees que me quiero quitar se regalan Miky dice: piña eres Harol dice: pero ni cagando hay que mantener el prestigio Miky dice: gallina vieja da buen caldo no dicen jajaja Harol dice: qué asco jaja la chucha les apesta jaja Miky dice: pero tiene que ser una que inspira pues Harol dice: y la tienen todo arrugada Miky dice: si que mancas Harol dice: tiene que ser una que tenga la conchita fresquita Miky dice: y que pensando te fuiste aun cole de varones Harol dice: ¿y en tu cole que tal? me tocó esa vaina Miky dice: si hay tres Harol dice: quería cualquier cole Miky dice: pero se hacen las especiales Harol dice: estuve cinco años en la ugel 01 Miky dice: que paso en el que estabas Harol dice: así que chapé lo que se presentó pensando me cambio en dos años y hasta ahora estoy cagado me agacho para ver un calzón y veo pipilis jaja Miky dice: cuidado Harol dice: estaba lejos en la ugel 1 menos mal que ya se van las ratas apristas Miky dice: salado ya pues Harol dice: y ojalá que cambien las cosas ya vendrá algo bueno no creo que sea para siempre esa vaina Miky dice: pegale al director y sales rapido esa es la mejor forma de salir rapido Harol dice: aja jaja Miky dice: te acuerdas cuando estabamos en el tupac Harol dice: aja Miky dice: habia una profe de comunicacion que compartia horas conmigo una media gordita Harol dice: ¿silvia? Miky dice: si creo ella era que sabes de ella Harol dice: nada, no la he vuelto a ver era media creída creo Miky dice: algo asi se habra nombrado Harol dice: o se nombró o seguirá cagada porque hay pocas plazas de comunicación y hay bastantes profes de la especialidad Miky dice: si esta brava la situacion Harol dice: a tiempo nos nombramos Miky dice: si si no era asi ibamos a estar cagadasos Harol dice: aja menos mal ahora las plazas cuestan o sueltas el poto o pagas jaja Miky dice: eso si en todo sitio esta asi Harol dice: con estos apristas de mierda sí una profe salió jalada y tuvo que abrir las piernas por una plaza de contrato Miky dice: seguro es un año que al monos se aseguro Harol dice: mmm ojalá que cambie la situación Miky dice: es lo unico que queda Harol dice: la esperanza de repente es peor qué pasarpa pasará Miky dice: estoy que hago un articulo sobre el choque del periodista ugaz te acuerdas haber si me das una mano Harol dice: del año pasado creo Miky dice: aja Harol dice: ¿para tu cole? Miky dice: no es que asisti a un curso de seguridad vial y uno de los comentarios que tengo que hacer es referido a ese caso Harol dice: uy, y andas perdido Miky dice: ya tengo un avance haber si me das algo para agregar haber como estan tus neuronas Harol dice: deja que busque en google allí hay todo jaja Miky dice: te envio un msm de lo que te digo lo que se quiere es que sea opinion Harol dice: ah ya Miky dice: te llego revisa Harol dice: aja espera ¿es eso de el que choca por atrás pierde? Está bien elaborado sintetizado Miky dice: aja haber que me complementarias Harol dice: nada está bien hecho ¿es para los profes o para los alumnos? Miky dice: para los profes que califican sigo aun en el curso Harol dice: uy Tendrías que poner el nombre de Ugaz para que se pongan a refrescar la memoria o no sé Miky dice: lo que me falta es hacer a modo de comentario personal de quien pierde cuando chocan por atras o que pasa Harol dice: el que pierde es el que viene atrás no sé qué dirá el reglamento de trásnsito vial debe estar especificado allí Miky dice: esa esla logica pero que opinion hay al respecto Harol dice: mmm no conducir cuando uno bebe la bebida es la perdición de los conductores nos creemos invencibles inmortales y terminamos en el más allá Miky dice: si pues Harol dice: Para ponerle un poco de humor podrías terminar diciendo menos mal que los profes somos no tenemos carro y no moriremos en accidentes vehiculares o algo así Miky dice: aja puede ser Harol dice: se ríen y te ponen tu A más peligroso es cruzar una pista que conducir Bueno, Miguel, me voy Que el domingo gane Ollanta Suerte en todo chau Miky dice: ok. cuidate ya charlaremos luego Harol dice: a a Tirofijo Miky dice: ok.

Diario escolar (marzo 28 - abril 4)

LUNES 28: –¿Tienes una toalla que te sobre, Cami? –No. –He visto un paquete en tu cajón. –Habrás visto mal –digo. Estoy molesta con Mariana. Dijo que me iba a llevar a Lunahuaná, y al final se fue sin siquiera decir chau, perro. ¿Ahora qué le llevaré al profesor?–. Y nadie te ha dado permiso para que rebusques mis cosas. –Mi profe de comunicación es lindo, ¿no? Esta idiota ha leído mi diario. Siento que las orejas me empiezan a arder. –Cómo sufro por mi amor imposible… –Idiota, ¿acaso yo leo tus cosas? –agarro mi sandalia y se la arrojo. La esquiva. La sandalia se estrella contra un espejo que se hace añicos. –¿Cuándo podré ser feliz si mi amorcito no me hace caso?... Empiezo a gritar como loca. Mamá entra al cuarto. –¿Por qué pelean, ah? No parecen hermanas. –No me quiere prestar una miserable toalla. –¡Ponte periódicos viejos en la chucha, qué me importa! –¡O moderas tu lenguaje, o te rompo el hocico, Camila! ¿Para eso vas al colegio? –¡Dile a tu hija que no rebusque mis cosas! Y no tengo hocico, por si acaso. –Ma, Cami… –Mamá, Mariana… Mariana se calla, sabe que tiene mucho que perder. –¡Trágate tus toallas! –dice, dando un portazo–. Ojalá que te atores. –Aprende a compartir tus cosas –dice mamá. –Dile a tu hijita que no rebusque mis cosas sin mi permiso. –Caramba, ni que tuvieras un gran secreto guardado. Ah, si mamá supiera. Las clases de Gato gordo son aburridas. ¿Dónde puedo esconder mi diario? Se supone que un diario es personal y nadie tiene que andar husmeando sus páginas, ¿no? ¿Acaso yo rebusco sus cosas? Bien que le haya contestado. ¿Y si me metía un sopapo? No creo. Ahora soy más alta que ella, y voy a seguir creciendo. Papá es alto. Me metía una cachetada, le metía dos. Al diablo con el seno y el coseno. –¿Me da permiso para ir a los servicios, profesor Benites? –¿No sabe que no hay permiso para nadies, alumna? –me dice el tío, mirándome con indiferencia. Gordo bruto, se dice nadie, no nadies. Lo único que sabe este animal es sumar y restar. ¿Por qué no lo manda a su casa, señor Mota Sedal? Con este viejo nos estamos embruteciendo. Si se trata de sumar, puedo utilizar una calculadora de cinco lucas. Ahorra usted, yo aprendo más. Bruto y ladrón, seguro que si le digo le doy para su marciano, me deja salir. Mientras Gato gordo explica, yo dejo volar mi imaginación para recordar esos días del verano que ya no volverán. ¿Dónde estaré el próximo año? Cómo saberlo. Ojalá que para entonces me haya reconciliado con Mariana. A ella y a Pepe les debo que haya pasado unas bonitas vacaciones. Las olas estallaban como una bomba sobre el boquerón de Pucusana. La Boca del diablo lo llaman. Caerse y que las olas te arrastren mar adentro como a la Virginia Woolf… perdón, esta tía se arrojó a un río. Se llenó los bolsillos con piedras y se hundió como un ancla. La que se tiró al mar fue la Alfonsina Storni, por eso le escribieron Alfonsina y el mar. Camila y el mar: esta es la historia de una chica que se arrojó a las aguas del océano Pacífico porque el hombre que amaba no le hacía caso. Ojalá que ya toque el recreo para ir al baño que me hago pis. –¿Está atendiendo la clase, no, alumna? –Claro que sí, profesor. –Pues no parece. Viejo de mierda, ¿a él qué le importa si le parece o no le parece que estoy atendiendo la clase? El profesor Palomino no me preguntó cómo me fue en Lunahuaná. Mejor. JUEVES 31: Último día de marzo. Hace una semana se terminó el verano, pero el sol, terco él, se niega a marcharse. Terry Schiavo murió después de una prolongada agonía. Su marido pidió que le desconectaran los aparatos que la mantenían con vida. ¿Se le acabó el amor? ¿Ella hubiese hecho lo mismo? ¿Qué haría yo; qué el profesor? Los caminos del amor son insondables. Mañana es abril. El año pasado recién me estaba alistando para empezar el cuarto año. Rapidito ha pasado un año. Rapidito pasó el primer mes de clases. ABRIL LUNES 4: Abril, el más cruel entre los meses, hace que nazcan lilas en la tierra muerta, mezcla recuerdos y deseos, sacude raíces perezosas con lluvias venales…, escribió T. S. Eliot. Lo cita Bryce en el epígrafe de No me esperen en abril. Lo recita Puchuri, con trémula voz, al anunciar la muerte de Juan Pablo II. Otra vez la muerte. Hacemos un minuto de silencio. La vida es breve, pienso, hasta el representante de Dios en la Tierra ha muerto. Ayer era un hombre fuerte, vigoroso, y hoy ya no está con nosotros. Las últimas imágenes del Papa eran elocuentes: un viejito todo achacoso mirando detrás de los cristales de su habitación a la multitud congregada en la Plaza San Pedro. A Lechona se le caen las lágrimas (de grasa). Tenía su corazoncito la tía. ¿Quién se atreverá a consolarla? ¿Mi amor, el Abuelo terrible, Gato gordo o el Pelón? Nadie. Pobrecita. Estoy feliz y ustedes también deberían de estarlo, dicen que dijo el Papa en su lecho de muerte. No estamos felices, Juan Pablo II. Estamos tristes por tu partida. Puchuri nos recuerda que el Papa peregrino estuvo dos veces en el Perú. El Papa es charapa, dijo Juan Pablo II al despedirse del Perú en Iquitos. RPP repite una y otra vez esa frase del Santo Padre. Ha muerto un hombre justo, un hombre bueno. Salve salve cantaba María, que más pura que tú solo Dios, entona el profesor Agustín con su voz de tenor. Se me salen las lágrimas, no puedo evitarlo. Otros alumnos también lloran. Las profesoras están hechas un puchero. El profesor Palomino inclina el rostro. Él no es creyente, pero se nota que está conmovido. Hace veinte años atrás, cuando yo ni era un proyecto, el Santo Padre vino por primera vez al Perú. Estuvo en Ayacucho. Ese febrero de 1985 los senderistas mataron a mi bisabuela mientras el Papa recorría las ensangrentadas tierras ayacuchanas. El alma de los justos está con el Señor, dice Puchuri. Descansa en paz, Karol Wojtyla, Papa viajero. El director nos recuerda, devolviéndonos a la triste realidad, que está prohibido ir al baño en horas de clase. ¿Y qué pasa si estoy mal de los depósitos urinarios, ah?, ¿me hago pis en el salón nomás? Prohibido ir al baño. Mucho menos al quiosco. Hay que estudiar bastante porque las evaluaciones son diarias. Estudiar, estudiar. Todo es estudiar. ¿Para qué estudiamos tanto si un día nos vamos a morir de todas maneras? La formación se extiende como un culebrón venezolano. Ahora el patio sí está lleno. Veo caras nuevas, pero nadie interesante. El profesor Avelino nos recuerda que está prohibido, una prohibición más, jugar con pelota en el recreo porque podríamos romper las lunas o lastimar a nuestros compañeros de primer año. Esos parecen de la banda del Choclito. Cada vez los alumnos se achican más. Todo está prohibido para nosotros. ¿A ver quién le prohíbe al Abuelo terrible para que nos deje de mirar las piernas o nos diga sus piropos subidos de tono, ah? ¿Quién le prohíbe a las misses para que dejen de chismosear mientras Chatín se va a la Ugel, ah? ¿Quién le prohíbe al gordo Benites que nos pida plata con el cuento de los materiales didácticos y al final no nos entregue nada, ah? ¿Quién le prohíbe a algunos profesores llegar tarde, ah? NADIE. Por lo visto, aquí algunos tienen corona. –¿Vas a salir a chatear en la tarde? –me pregunta Angie. –Está prohibido conversar durante la formación –le dice la Jacky Rojas, una chibola de cuarto, metiéndole un palazo. Chibola estúpida. ¡Meterle palo a una de quinto! Acá ya no respetan ni a la promo. Dónde se ha visto eso. Un enano de primero cae patas arriba y al fin pasamos a nuestros salones. Leer a Bryce. Aburre el tío. ¿Dónde está el fino humor que dicen que tiene? Humor había en Un mundo para Julius, en sus primeros cuentos, Con Jimmy en Paracas, por ejemplo. –¿Me da permiso para ir al baño, profesor? –Ya escuchaste al director, Camila. –Ya pues, profesor Palomino –le insisto–. Es una emergencia, voy y vengo al toque nomás. No sea malito. –Vaya pues. Camila tramposa, han escrito en el baño con corrector. ¿Yo tramposa? Están locos. Debe ser otra Camila. Que yo sepa, no he jugado con nadie. ¿Quién mierda me estará haciendo mala fama? Que me entere nomás, le rompo la chucha a patadas. Bajarme el calzón y sentarme en el water. Mirar los dibujos obscenos que adornan las paredes. Los alumnos tienen buena imaginación erótica. Esas son las joyitas que pueblan las instituciones educativas, señor ministro de educación. Están más interesados en el sexo que en los estudios. Sexo, sexo, sexo, tarareo recordando a Los Prisioneros. Jalan la cadena del último water. Yo pensé que estaba sola. Espero a que la cagona salga. Nada. ¿Tanto cagará? ¿Estará botando una culebra? ¿Quién será? ¿Miss Lechona? ¿Se habrá escapado del salón? ¿Se estará tocando? ¿Se estará metiendo un viaje a la Luna? –¿Quién anda por ahí? –pregunto mientras me subo el calzón. Silencio. Los vellos púbicos se me erizan. Voy a ver. No hay nadie. Solo un poco de sangre en la taza y un mojón. ¿Alguien habrá abortado mientras bajaba de peso? ¿Se tiraron un pedo con tanta fuerza que hasta botaron al bebé que esperaban? Regreso espantada al salón. Se lo cuento al profesor. Debe ser el alma de la hijita de don Quinto, me dice. Don Quinto fue el antiguo guardián del colegio. Su hijita se cayó al tanque de agua y se ahogó. Pobre chiquita, parece que su alma no puede descansar en paz. Nunca más vuelvo a ir sola al baño. Uno de estos días voy a ver al diablo calato por pichilona.

La derecha se caga de miedo

Ante el avance arrollador de Ollanta Humala, el candidato que ellos llaman del "antisistema". Lo que pasa es que quieren seguir manteniendo el orden donde ellos son los únicos para quienes el Perú Avanza, mientras la gran mayoría de peruanos hacemos malabares para sobrevivir. ¿Darle nuestro voto a un candidato que mantendrá la misma política? Ese sí sería un suicidio, un salto al vacío.

Chateando con Anita

Ver tu historial de conversaciones completo con este contacto Harol dijo: a Abel claro hasta otro momento chau Anita dijo: si a todos les dare tus saludos nos vemos tambien cuidate y sigue con Rosa Elena Harol dijo: buenas noches Anita dijo: luego me cuentas Harol dijo: ya Anita dice: hOLA, COMO ESTAS Harol dice: Hola, Ana Anita dice: que tal listo para las vtaciones Harol dice: aja ¿por quién vas a votar? Anita dice: la verad quien arreglara el peru esta mas verde Harol dice: jaja Gane quien gane, estamos fritos Anita dice: eso si es verdad que tal que haces Harol dice: Acá, descansando Trabjando como siempre ¿Y tú? Anita dice: estoy imprimendo la lista de alumnos y viendo que hago mañana, sino mañana me gana la hora Harol dice: ah, claro ¿Y cómo va el cole? Anita dice: bien las cosas siguen como las dejaste cambiamos en infraestructura ,pero en otras seguimos igual Harol dice: Sigue la misma gente jaja Anita dice: si alli moriremos Harol dice: ¿Sigue Maribel? ¿Alicia? ¿La señora Cristina? Anita dice: si justo la sra cristina quiere comunicarse conmigo y no tiene credito y yo tampoco estamos micias Harol dice: el sueldo no alcanza jaja Tienes que casarte con un millonario Anita dice: nooooooooooooooooooo y despues que me hago si es muy exigente Harol dice: ahora el matrimonio es un negocio Anita dice: como dice abel una empresa Harol dice: estoy buscando una mujer con plata ja Anita dice: quiere empatar a gladys y wilber pero los dos mas especiales Harol dice: ¿siguen solteros? Anita dice: solteritos Harol dice: qué mal jaja Anita dice: si pues por algo uns nacieron para casarse otros no Harol dice: aja Anita dice: no se talvez me case viejita Harol dice: asi es la vida Anita dice: los que se casan si son juan benites y tua amiga nancy Harol dice: plop Anita dice: boda a la vista Harol dice: ¿en serio? Anita dice: si ya confirmado para julio, bien por los dos Harol dice: qué el hombre ha sido creado para poblar el planeta jaja Anita dice: pero no tanto ya somos muchos Harol dice: y de aquí a diez años faltará agua comida ropa Anita dice: queeee nos iremos a marte pues Harol dice: jaja pobres de nosotros Anita dice: por eso disfrutemos mientras se pueda Harol una preguntita es para una tarea de diego Harol dice: dime Anita dice: ¿que significa recursos gestuales? Harol dice: ¿es en teatro? Anita dice: si harol, genero dramatico Harol dice: eso es cuando el actor hace uso de los gestos para darle credibilidad a su personaje por ejemplo ríe cuando debe de reír llora cuando deba de llorar que se note que está viviendo la obra Anita dice: gracias harold Harol dice: de nada Anita dice: que imagen puede dibujar para representar eso Harol dice: un actor que está llorando Anita dice: ok gracias yo la verdad algo me acuerdo pero es lo tuyo mihijo dice el profe sabe bastante y si vas a ganar ekl premio nobel Harol dice: también es la voz que es fundamental Anita dice: TOLEDO ES LA VOZ!!!!!!!!! Harol dice: no vaya a ser que cuando tenga que llorar o cuando este triste la voz diga lo contrario yo amo a Ollanta jaja Anita dice: lo de toledo te lo escribio mia fastidiar mi hijo esta fastidiandodome yo tambien con ollanta Harol dice: jaja ¿cuántos años tiene tu hijo? Anita dice: 14 recien cumplio en marzo Harol dice: esta joven Anita dice: si pero fastidioso como el solo no me deja escribir Harol dice: está en la adolescencia Anita dice: si pero aveces me hace renegar me dice que te diga gracias por la taresa Harol dice: pronto te hará suegra jaja de nada Anita dice: noooo Harol dice: para están los amigos de su mamá jaja Anita dice: te pasaste gracias sabes me ha pedido que loe compre la novela el Quijote cuantos tomos son Harol dice: depende Anita dice: ina miss le recomendo Harol dice: hay algunas que vienen en dos tomos otras en 4 tomos otras en resumen ¿está en tercero? Anita dice: la verdadera que esta escrita en un castellano antiguo tiene 2 tomos Harol dice: aja Anita dice: si esta en tercero Harol dice: el castellano es antiguo así que a veces se va a aburrir Anita dice: que compro entonces lo que te escribio del antiguo es mi hijo Harol dice: te vas a aburrir, Diego pero hay pasajes donde te vas a reír es interesante Anita dice: si porque quijote era un viejo medi loco jeje xDD Harol dice: aja perdió la razón de tanto leer novelas de caballería Anita dice: exacto Harol dice: por eso se volvió caballero se buscó un escudero una amada que es Dulcinea del Toboso Anita dice: profesor harol usted alguna vez a leido la obra cronicas de una muerte anunciada? tngo q dar examen de esa obra Harol dice: ¿De García Márquez? Anita dice: exacto Harol dice: Sí, pero hace años Anita dice: nosed porque angela vicario eligio a santiago nassar Harol dice: no recuerdo esos detalles la habré leído hace diez años por lo menos o más Anita dice: uhmmm bueno no importa de tdos modos graxias bueno ya me voi tngo harta tarea Harol dice: Pero en google encuentras bastante información de eso Anita dice: siii Harol dice: incluso si pones la pregunta Anita dice: si eso hago cuando no termino de leer las obras Harol dice: te sale una respuesta más o menos como la que estás buscando aja Anita dice: ahhh ademas PPK ES LA VOZ DEL PUEBLO JEJEJE xDDDDDDDDDDDDDD bueno ya me voi adios le dejo cn mi mama Harol dice: Anita dice: ya pe profe no se molesto uhmm yayaya OLLANTA ES VOZZZZZZZZZZZZZZ Harol dice: jaja Con PPK tu mamá trabajará el doble Anita dice: jajjaajajajajaaj Harol dice: y ganará la mitad jaja Anita dice: mjor me voi jejejee Harol dice: Estaba viendo tu pregunta Anita dice: me dara mas propina si gana ollanta?? Harol dice: el doble de lo que te da ahora jaja Anita dice: pro sino me da nada Harol dice: uy, te empezará a dar entonces a partir del 10 de abril jaja Anita dice: jeje no lo creo porquees bn dura si cn las justas me da para el bus Harol dice: con razón es dura como la pepa del durazno Anita dice: ya te escuche harol soi anita Harol dice: plop Anita dice: te das cuenta harol lo terrible que esta Harol dice: era mi hijita la que hablaba con tu hijo jaja Anita dice: jaja cuando la tengas el miol ya sera muy grande Harol dice: ay, señora pork no le da propi a su hijito Anita dice: si le doy pero poquito Harol dice: soi la ija de jarol Anita dice: queeeee ntnces yo soi el papa de anita Harol dice: jaja es mi entenadita la que está molestando Anita dice: ya lo vote harol Harol dice: ahora sí en serio Anita dice: fuera de broma gracias estoy molestando tu tiempo Harol dice: no Anita dice: en su colegio le mandan a leer varias obras Harol dice: eso está bueno Anita dice: el año pasado han leido 5 Harol dice: si son libros de muchas páginas es un buen promedio aunque esos libros no son adecuados para los chicos creo yo Anita dice: hy es mucho para mi Harol dice: hay otras novelas más bacanes plop cinco libros me leo en un mes jaja Anita dice: si pues cual sera el criterio del colegio Harol dice: aja eso depende del cole Anita dice: yyayaay no seas mentiroso Harol dice: aunque los profes no leen mucho y escogen los títulos más conocidos por ejemplo con el quijote los chicos se van a aburrir mejor que lean a Vargas Llosa Anita dice: no el quijote no esta en la lista,sino la miss le recomendo y el quiere que le compre Harol dice: ¿han leído la ciudad y los perros? Anita dice: no pero si los jefes y los cachorros Harol dice: claro, también están buenos Anita dice: si menos mall le gusta leer aun sea por la nota Harol dice: pero así se empieza Anita dice: desde primaria leen varios libros ya ni recuerdo los nombres Harol dice: qué eso es bueno la lectura es la base del conocimiento, digo siempre Anita dice: lo ultimito que yo lei es tus zonas erroneas es un libro de guia de psicologia Harol dice: uy, de eso no leo Anita dice: dice mi hijo que en otras palabras estoy loca Harol dice: jaja con el hijo que tengo, dile jaja Anita dice: si pues pronto ire al siaquiatra pero asi como me hace renegar me da muchas alegrias Harol dice: me imagino los hijos son así yo tengo hijos ajenos pero me dan esas satisfacciones Anita dice: es buen alumno, ttaambien le gusta el deporte esta en la seleccion de futbol del colegio Harol dice: y cóleras también qué bueno con la mamá que tiene es lo mínimo que se puede esperar ay, seño me tiene k dar el correo d su ijo jaja esa es mi entenadita jaja Anita dice: claro diego_piscis_3@...... ojo pera cosas buenas ha Harol dice: gracias sñra jaja esa mocosa tiene 12 años jaja Anita dice: queeeeeee ahora ess asi pues pero todo cambio yo era una bebe a esa edad Harol dice: es chibola y yo jaja Anita dice: harol quien es tu sobrina o hija Harol dice: mi entenada jaja Anita dice: anda loco Harol dice: ¿por? Anita dice: loco profesor harold soi diego necesito hacerle una encuesta Harol dice: dime Anita dice: sobre las elecciones presidencial Harol dice: adelante Anita dice: no atras jejeje xD bueno Harol dice: jaja Anita dice: la primera pregunta??? es si mañana fueran las elecciones presidenciales 2011 ¿por quien votaria? Harol dice: Por Ollanta Humala Anita dice: jejej ya sabia ahora una mas dificil Harol dice: jaja para k le preguntas entonces a mi papi Anita dice: cual es la propuesta mas relevante de su plan de gobierno? Harol dice: soy Vanessa Anita dice: jajaj Harol dice: Un gobierno con inclusión social con más oportunidades para todos Anita dice: uhhmmm ok mi mama esra de secretaria un toq esta escribiendo le estoi dictando jejee Harol dice: Anita dice: ahora otra mas Harol dice: pregunta Anita dice: de existir una eventual segunda vuelta electoral ¿entre quienes se daria ? Harol dice: kuantos años tienes diego soy vanessa Anita dice: jaja 14 pero comprometido jejejejeje Harol dice: Entre Toledo y Ollanta Anita dice: ok Harol dice: soi vanessa Anita dice: jjaja Harol dice: chau Anita dice: otra mas Harol dice: soi fea ps Anita dice: si mañana fuera la segunda vuelta electoral de las elecciones presidenciales 011 ¿por quien votarias? Harol dice: Por Ollanta Anita dice: ok otra Harol dice: habla Anita dice: ¿cual es tu edad? Harol dice: 12 Anita dice: es para mi encuesta no de tu sobrina no tuya ps jeje Harol dice: 42 Anita dice: asu mare Harol dice: es de mi papi Anita dice: ya esta tio jajaj Harol dice: aja jaja Anita dice: profesor muchas gracias era para una tarea de estadisticas Harol dice: mi papi dic de nada Anita dice: jejeje ok grazias esa es tu foto o me estas engañando vanessa? Harol dice: es mi foto ps Anita dice: uhmmm de verasa?¿?? Harol dice: Anita dice: ok Harol dice: tu eres es pescado? Anita dice: wno ya me voi tngo tareas jajaj seeee Harol dice: Anita dice: jajaja Harol dice: dice mi papi k ia nos vamos tm dile chau a tu mami Anita dice: wno tngo tareas q hacer me voi saludos a al profesor harold y a ti tmb mas trde te agrego ok??? Harol dice: Anita dice: harol gracias, este chiquito tenia que encuestar a cinco peronas y recien esta buscando sus encuestados Harol dice: jaja Anita dice: es para su tarea de matematica, estadistica Harol dice: Esta lento Anita, me voy hasta otro momento Saludos a todos Anita dice: tam,bien harol muchas gracias y disculpa la molestia Harol dice: a Gladys Luna a Pilar a mi pata Abel a todos Anita dice: si les hare presente Harol dice: Chau, suerte en todo Anita dice: chau, muchos saludos gracias

Tiembla la derecha

Falta apenas una semana para las elecciones y esa vieja y decadente señora que es la derecha tiembla, se hace pis, se caga de miedo ante el avance arrollador de lo que ellos llaman el antisistema. ¿El sistema es el orden que ellos han establecido, la mentira de que el Perú Avanza? Van a recibir de su propia medicina dentro de poco y veremos si es cierto que el Perú Avanza... Avanza, pero a ciegas.